Dentista

Sim, faço parte dos 98% da população que não sente prazer algum indo ao dentista, mas esta não é a "descoberta"! O que eu me pergunto e divido a pergunta com vocês é: por que assistente de dentista fala no diminutivo???? Hein???? é guardanapinho pra cá, boquinha pra lá, agulinha (que por favor de inha não tem nada, inha são aquelas de acupuntura) do outro lado!

Fora que basta eu abrir a boca e o dentista já começa a fazer uma enxurrada de perguntas que eu tento responder da melhor maneira possível, estando com a lingua imobilizada, com as bochechas arregaçadas e com um instrumento pontiagudo cutucando minha garganta; e sua avó como vai? explicar como que ela morreu? nunca fui boa em mímica, estando com a mão esquerda ocupada com o guardanapinho, fica ainda mais complicado.

tanto tempo

Faz tanto tempo que não escrevo que já nem sei mais se sei escrever aqui... nada de muito espirituoso, fora minha tentativa desesperada de emagrecer que me deixa lotada de ansiedade e faz com que eu coma xícaras e xícaras de leite condensado com leite Ninho (alowwww????) durante a noite. Sofro de conflitos internos, se tomo sibutramina (aquela proibida que é tema de 200 matérias no Fantástico), não durmo e fico ainda mais insuportável, se não tomo me acho uma representante exclusiva da classe dos cetáceos, ou ainda misticetos ou se preferir: baleia!

Fui viajar (outra pauta baby, mesmo assunto) e aproveitei pra introduzir meu pezinho 38 na jaca, era comida tailandesa - 2 dias com a língua amortecida por causa da pimenta, chinesa, indiana (kct, o que é aquele chicken butter?) e na metade do percurso de 3600 km eu já estava usando só calça de agasalho... bendita hora que ensinei o povo aqui de casa a tirar foto de 1/2 corpo. Aparecia a bonita de terninho e tchan-tchan-tchan: da cintura pra baixo era aquela esculhambação. Mais valeu a pena, pior seria engordar comendo pastel de queijo na feira e tomando tubaina, pelo menos tenho a bandeira da ONU em cada uma das novas celulites...